[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 811
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Wie man Mama zu einem Welpen überredet (Plan)
Wie man Mama zu einem Welpen überredet (Plan)
Wie man Mama zu einem Welpen überredet (Plan)
Da läuft eine kühle Blondine die Straße entlang. Und, wie soll ich es vorsichtig ausdrücken, sie hat eine Brust, die aus ihrer Bluse herausragt. Alle staunen und jubeln, und nur ein Polizist hat den Mut, auf sie zuzugehen und sie anzusprechen:
- "Bürger, das ist nicht gut! Was für eine Aussicht haben Sie an einem öffentlichen Ort!?
Sie schaut auf meine Brust und sagt:
- Oh, verdammt noch mal! Ich habe mein Baby im Bus vergessen!
- Hey, warum siehst du dir all diese Kochsendungen an? Du weißt nicht einmal, wie man kocht.
- Warum sehen Sie sich Pornos an?
Moskau! Ein Erstklässler steigt in den Obus 137 ein, steigt in den Bus 564 um und geht zur Schule 1128, um das Zählen bis zehn zu lernen.
In der kriminellen Welt haben Erpresser eine berühmte Technik: Sie erfinden eine Schuld für das Opfer. Infolgedessen gibt das Opfer etwas zurück, was es nie geliehen hat. Die häufigste ist wahrscheinlich "Schuld gegenüber dem Mutterland"...
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Eine Militärfrau kommt verärgert nach Hause.
- Ehemann, wo bist du?
- Auf der Toilette.
- Sie haben einen Brief mit zwei guten und einer schlechten Nachricht. Mit welcher soll ich beginnen?
- Fangen wir mit der guten Nachricht an.
- Sie haben eine Belohnung erhalten!
- Und die schlechte Nachricht?
- Der Brief von der Hautklinik.
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Wowotschka klopft mit einer riesigen Kiste voller Spielzeug an die Tür seines Nachbarn.
Sie öffnet die Tür und fragt:
- Was tust du, Wowotschka?
- Ich möchte dir ein paar Spielsachen zur Aufbewahrung geben, denn sie haben meinen kleinen Bruder aus der Entbindungsklinik mitgebracht... wer weiß, was für ein Mensch er ist...
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Goga sitzt im Hof und schärft sein Messer. Givi kommt herein und fragt:
- "Hör mal, Gogi, wo ist Waliko?
- Waliko ist tot.
- Wann ist er tot?
- Morgen ist er tot...
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Ich habe vor fast drei Monaten mit dem Rauchen aufgehört.
Das ist einer der Vorteile:
Mein Geruchssinn ist geschärft. Jetzt kann ich ein gutes Parfüm von einem billigen unterscheiden, Lebensmittel riechen viel besser, wie sich herausstellt, und all das... . : )
Minus:
Ich muss meine Socken öfters wechseln!
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Statistisch gesehen gehen 90 % der Mädchen, die sagen: "Mama, ich schlafe heute bei meiner Freundin", gar nicht ins Bett.
Nach der Menge des Salzes auf den Straßen zu urteilen, erhalten die Hausmeister Schmiergelder von den Schuhherstellern.
Ein blondes Mädchen gründete ein Unternehmen. Erster Tag im Büro. Ein Typ steht vor der Tür.
"Ein Kunde!!!" - Die Blondine wird aufgeregt, greift zum Telefon und beginnt zu sprechen:
- ...nein, heute schaffen wir es nicht... keine Chance... sehr viele Bestellungen... vielleicht in einem Monat... OK, ich setze Sie auf die Warteliste!
Er legt auf und sagt zu dem Mann:
- Entschuldigen Sie bitte! So viele Kunden! Kann ich Ihnen helfen?
Mann:
- Haben Sie den Telefonisten angerufen? Möchten Sie, dass ich die Leitung anschließe?
Russische Wissenschaftler haben einen Test der Aufmerksamkeit erfunden: eine Linie - aufmerksam, zwei Linien - irgendwo verrutscht...
So ist es!
>So ist es!
Ach, kommt schon, Leute, es ist ganz einfach. Dafür ist der Glamour da, um solch unverhohlenen Unsinn zu verbreiten.
Und es heißt nicht Julia Palm, sondern Julka Palmina.
Und wütende Kommentare in VKontakte sind nur von Verlierern, sie sind so vorhersehbar :)
Ach, kommt schon, Leute, es ist ganz einfach. Dafür ist der Glamour da, um solch unverhohlenen Unsinn zu verbreiten.
Und es heißt nicht Julia Palm, sondern Julka Palmina.
Ich habe kein bisschen Mitleid mit ihr.
Jetzt muss sie nur noch ihr negatives Image zu Geld machen. Wie sagt man jetzt... monetarisieren.