[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 632
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Monat eins. Hallo.
Was für ein Horror - es sind nur Männer da! Ich bin allein und es gibt zehn von ihnen (und einige von ihnen sind süß)! Man kann verrückt sein: den Rock sollte man besser nicht anziehen (es ist dasselbe wie nackt), niemanden nach irgendetwas fragen (sonst wird um Sie herum eine Schar bellender Männer sein), man kann nicht pissen gehen (vor der Papptür zur Toilette steht immer eine Gruppe rauchender Angestellter (und unter ihnen sicherlich alle gut aussehend)). Alle arbeiten hart und starren wie verrückt auf den Monitor. Mit der Freundin kann man nicht reden, alle Jungs reden am Telefon nicht länger als 5 Minuten und nur über die Arbeit, auf einer Website mit Strumpfhosen nicht bekommen, und Jennifer Lopez nicht zu diskutieren. Es ist verrückt!
Zweiter Monat. Nun, es scheint nichts zu passieren.
Sie können nebenan pinkeln gehen (es gibt eine separate Damentoilette), auf der Seite mit Strumpfhosen sitzen, wenn Sie ein Gesicht machen Ziegel. Jennifer Lopez ist nicht cool, Anita Blond schon. Alles Gerede über Winterreifen, Motoröl und Computergehirne, mein Peugeot 206 verursacht ihnen verächtliche Krämpfe. Alle gehen viel ruhiger auf meine Wünsche ein, es gibt immer weniger gut aussehende Männer.
Dritter Monat. Es ist okay zu leben.
Anita Blond ist eine deutsche Frau mit Brüsten der Größe 10, gegen die Jennifer Lopez wirklich nicht ankommt. Spikereifen sind scheiße, niemand fährt sie mehr, das beste Öl ist synthetisch, Strumpfhosen sind auf der Website zugelassen, die Freundin ist auch zugelassen. Der Rock wurde genehmigt, die Zahl der gutaussehenden Männer auf einen reduziert. Männer auf dem Klo verflüchtigen sich nach dem Satz: Jungs, ich muss pinkeln, der Satz am Telefon "Ich bin auf einer anderen Ebene" bezieht sich auf einen Netzwerk-Shooter, nicht auf harte Arbeit.
Sechster Monat. Alle ihre eigenen.
Tauschte einen Peugeot gegen einen Neuner, kein Scheiß, ein Schrottauto zu fahren, Lopez hat einen fetten Arsch - rollt nicht, gestern mit den Männern hat die Logistikabteilung bei Doom mit ihnen einen Kasten Bier. Bestellt auf einer Nutten-Website, die ihren Jungs erklärt, wie sie den Unterschied zwischen einheimischen Brüsten und Silikon erkennen können. Also gut, Männer, ich gehe pissen. Nicht ein gutaussehendes Gesicht, ich werde den Job wechseln!
Ein Jahr. Gebrüder.
Die Computergehirne ausgetauscht, die Männer am Brolly erledigt, am Freitag zu viel vom Sysadmin getrunken. Gestern kam ein neues Mädchen mit einem schönen, strammen Hintern. Es ist ihr peinlich, auf die Toilette zu gehen und sich auf Frauen-Websites zu setzen. Rookie / Nachricht --> sig -->
Iranische Badeanzüge und der Vogelchor
"Der König zog in den Krieg, ließ seine Tochter bei einem treuen Diener zurück und befahl ihm, alle ihre Wünsche zu erfüllen, und drohte ihm, ihm den Kopf abzuschlagen, wenn er das nicht täte. Die Nacht bricht herein. Die Prinzessin ruft ihren Diener in ihr Schlafzimmer. Der Diener tritt ein.
Die Prinzessin liegt nackt auf dem Bett:
- Mir ist kalt!
Der Diener findet im Schlafzimmer eine Decke, deckt sie zu und geht. Die nächste Nacht ist die gleiche Situation, aber die Bettdecke ist nicht im Schlafzimmer. Der Diener zieht die Vorhänge an den Fenstern herunter und deckt die Prinzessin zu. Auch in der dritten Nacht gibt es keine Vorhänge, also zieht der Diener seine Kleider aus und deckt die Prinzessin zu.
Und dann endet der Krieg und der König kehrt zurück.
- Nun, berichte, Diener, wie hast du deine Pflichten erfüllt?
- Ich habe alle Wünsche der Prinzessin erfüllt.
- Und was sagst du dazu, Tochter?
- Er hat mir keinen einzigen Wunsch erfüllt!
- Dann mach dich bereit, Knecht, morgen früh wird der Henker dir den Kopf abschlagen.
Der verwirrte Diener ging zu dem Weisen, erzählte die Geschichte und bat ihn, zu erklären, warum die Prinzessin so geantwortet hatte. Der weise Mann zeigte auf den Heuhaufen: "Siehst du den Heuhaufen? Geh und iss es! - Warum? - Weil du ein Esel bist!"
Die Gefährten lachten über den törichten Diener. Es ist Zeit, dass die Frau aussteigt. Der Mann hilft ihr, ihre schweren Taschen und Koffer zu tragen. Auf dem Bahnsteig reicht sie ihm einige Geldscheine.
Der Mann:
- Ich habe nur geholfen, ohne Grund!
- Nein, Sie missverstehen mich! Das ist für das Heu.
aufgeregt, reißt das Geschenkpapier ab, und zum Vorschein kommt ein silbernes Etui, passend zum SVD.
- Wow! Also, Männer! Schön!
- Blödsinn, mach du sie auf!
Er öffnet es - ein superschickes Gewehr, Laser, Zielfernrohr, Titanmunition, mit allem Drum und Dran.
- Nun, Freunde, wir wussten, was wir dem alten Mann geben mussten! Juhu!
- Komm schon, du holst das Gewehr.
Er hebt es auf - es ist eine Bestellung für eine Zitrone. Fotos, Informationen, alles, was das Herz begehrt.
- Ja! Ich kann Ihnen gar nicht genug danken!
- Es gibt noch mehr!
Sie gehen in den Keller, schalten das Licht an und sehen einen Mann, der gefesselt auf einem Stuhl sitzt und dessen Mund zugeklebt ist. Nun, die Augen des Geburtstagskindes brennen schon, er ist für ein neues Gewehr...
- Warte, nimm das Klebeband ab.
Er nimmt das Klebeband ab. Mann mit kläglicher Stimme:
- Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!
Ein Hummer und ein Keyboard für eine Blondine
Ein Hummer für eine Blondine und ein Keyboard für eine Blondine
Ich habe einem Bekannten eine solche Tastatur geschenkt.
beleidigt(( seltsam...))
Ich habe einem Bekannten eine solche Tastatur geschenkt
Sie nahm daran Anstoß(( (seltsam...)))
Ich hätte ihm einen Hummer schenken sollen.)