Interessant und humorvoll - Seite 733
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Der "GoPro"-Test ))
Der "GoPro"-Test ))
Es ist eine staatliche Möwe. Und das Video wurde speziell von GoPro produziert.
Stopudoff.
Mischek:
Übrigens, die gopro3 ist angekommen, vor dem neuen Jahr werden wir sie in Bukovel testen :)
vor Silvester werden wir nach Bukovel fahren, um es zu testen :)
- Doktor, ich glaube, ich bin lesbisch.
- Wie kommen Sie zu diesem Schluss?
- Nun, es gibt so viele gut aussehende Männer, und ich fühle mich zu Frauen hingezogen.
FofaDer heutige Morgen war ein schlechter Morgen. Und es wurde noch schlimmer, nachdem ich Ivan angerufen hatte.
-Was gibt es Neues, Ivan? - fragte ich vorsichtig in das Telefon. - Was sagen die Ärzte?
-Es ist nicht gut", antwortete er und fügte nach einer Pause hinzu. - Der Arzt gab mir zwei Wochen... und dann ist es vorbei.
-Was ist mit den Behandlungen, der Behandlung...
-Es ist sinnlos. - Iwan antwortete. - Ich danke Ihnen für Ihre Hilfe, aber sie ist nutzlos.
Iwan hatte einen fünfjährigen Sohn Mischka, einen lispelnden Schlingel, und eine zwei Monate alte Tochter. Sie hatte keinen Namen: Der Arzt sagte, es sei sinnlos, einen Namen zu erfinden. Das Mädchen war hoffnungslos krank. Ich kannte die Ursache ihrer Krankheit nicht, und ich hatte auch nicht die Absicht, sie zu erfahren: Es hätte keinen Unterschied gemacht - das kleine Mädchen war unheilbar. Jetzt lief ich über die gefallenen Blätter und dachte über die Ungerechtigkeit der Welt nach.
"Nimm zum Beispiel diese Penner und Alkoholiker", dachte ich und betrachtete die zerlumpte alte Frau vor der Kirche. - Der Schöpfer gibt ihnen Leben und Existenzmöglichkeiten und lässt das kleine unschuldige Mädchen ohne Hilfe zurück. Ist das die richtige Entscheidung? Brauchen wir diese schmutzige alte Frau mehr als das kleine Kind..."?
-Gib mir einen Rubel", unterbrach eine heisere Stimme meine Gedanken. - Gib mir einen Rubel!
Daneben stand eine schäbige Bettlerin. Sie streckte ihre dünne Hand aus und stöhnte:
-Gib Fofa einen Rubel...", das Zahnfleisch des Bettlers glänzte, "gib mir einen Rubel.
"Fahr zur Hölle", entschied ich wütend. - Ich habe mein letztes Geld für die Behandlung des Kindes gegeben, und jetzt jammerst du, du zahnlose Schlampe."
Der Bettler bettelte weiter. Sie war dünn, trug einen zerschlissenen Mantel und drückte eine eingegipste Hand auf ihren Bauch, während sie ihre gesunde Hand direkt zu meinem Gesicht zog. Ihr Arm schien von Teenagern gebrochen worden zu sein. Ich habe gehört, dass die einheimischen Jungs Fofa zum Spaß blutig geschlagen haben. Sie schlagen ungestraft zu, denn Fofa ist verrückt und kann sich nicht beschweren. Ihre Nachbarn taten ihr Bestes, um Fofa zu behandeln: Sie säuberten ihre Prellungen mit Kräutern, verbanden ihre Wunden und hielten die Jungen von ihr fern. Die Frau hatte jedoch keine Zähne mehr, und um ihre Augen bildeten sich blaue Ringe.
Nicht aus Mitleid, sondern um die aufdringliche Bettlerin loszuwerden, drückte ich ihr einen zerknüllten Zettel in die Hand und betrat schnell die Kirche. Ich schlenderte ziellos zum Altar und zündete, wie in Vergessenheit geraten, eine Kerze an.
"Gott", wandte ich mich an jemanden, den es nicht gab, "nimm diesen Fofa zu dir, aber lass Ivans Tochter am Leben. Sie ist erst zwei Monate alt und will leben. Und die schmutzige alte Frau ist einfach nur eine schmutzige alte Frau. Eine wertlose Kreatur. Die Welt wird ohne sie ein besserer Ort sein."
Ein paar Tage später, an einem Sonntag, trank ich in der Küche Tee. Meine Frau hat Käsekuchen gebacken und ich habe sie mit Kondensmilch gegessen. Meine Frau hat sich am Herd zu schaffen gemacht und mir die letzten Neuigkeiten erzählt:
-Weißt du, sie haben einen Kindersaal in der Alten Passage eröffnet. Mit Clowns und einem Spielplatz... und der Kaffee ist nicht gut. Aber es gibt viele Kinder... Sie bauen einen großen Parkplatz bei der Kirche... Übrigens, erinnerst du dich an den verrückten Bettler, Fofa?
-Ich schon.
-Sie starb. -Eine Frau wendete vorsichtig Käsekuchen in einer brutzelnden Pfanne. -Die Jungen schlugen sie so sehr, dass sie starb. Übrigens gibt es im Schwimmbad in der Stadt eine Ermäßigung - wir könnten heute Nachmittag hingehen.
Aber ich habe nicht an den Pool gedacht. Ich habe an Fofa gedacht. Ich habe auch vermutet, dass er existiert.
Eine Woche später rief Ivan an. Seine Stimme klang vor Glück:
-Waldis, du wirst es nicht glauben, aber die Ärzte sagen, Sofijka wird leben!
-Was Sofijka? - Ich war überrascht.
-Unsere Tochter, Sofia. - Wir haben sie Sofka genannt! Und Mischka ist so lustig: Er nennt sie "Fofa-Fofa". Er kann den Buchstaben "s" nicht aussprechen, er ist ein Flüsterer. Was für eine Idee - Fofa... Und ich werde es dir zurückzahlen. Denken Sie nicht darüber nach.
Aber ich habe nicht über Geld nachgedacht. Ich habe über die erstaunliche Struktur der Welt nachgedacht. Und ich dachte, ich wäre betrogen worden.
(von Yodli)
Die ganze Sache mit dem Schreiben ist irgendwie unangenehm.